Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chocado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...
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Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade,
[url=http://www.tvtuga.org][url=http://www.tvtuga.org][url=http://www.tvtuga.org][url=http://www.tvtuga.org][url=http://www.tvtuga.org][url=http://www.tvtuga.org][url=http://www.tvtuga.org]sexo[/url][/url][/url][/url][/url][/url][/url], farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!
(é pedido desculpa pela linguagem mas não me apetece traduzir)
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AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p... que te pariu, desde que me deixes dormir em paz...
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Inscrições abertas
Novo Curso de Formação para Homens
OBJECTIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o
cérebro.
4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h)
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é
significado de Morte (500 h)
Módulo 2: Vida a dois
1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)
2. Superar o síndrome ' o controle remoto é meu' (550 h)
3. Não urinar fora da sanita ( 1.000 h - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - ferver a água antes de por a massa
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS
TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico
competente para fazer reparações;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade
(práticas em laboratório);
3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos
falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais
(exercícios de reflexão em conjunto);
7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou
correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a
casa;
9. A máquina da roupa: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com
musicoterapia);
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por
Mister M).
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A Lenda do FIAT 127
Um certo dia o meu Fiat 127 avariou. Então encostei e fiquei à espera que alguém passasse. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo que passou por mim a 170 km/h. Nisto, o condutor do Porsche faz marcha atrás e oferece-se para rebocar a porcaria do meu FIAT. Eu aceitei a ajuda, mas pedi para não ir muito depressa, senão o meu Fiat ainda se desmontava todo (óbvio). E combinei que dava sinal de luzes sempre que o Porsche estivesse a andar demais. Assim, sempre que passava dos 60 km/h eu fazia sinal de luzes, e o condutor do Porsche lá ia puxando o meu monte de sucata a 60 km/h, morrendo de tédio.De súbito, aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche. Este não se deixa ficar e acelera atrás dele: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já estava desesperado, e a dar sinal de luzes que nem um louco, até que passamos por uma operação stop, cujo o radar registou uns impressionantes 240 km/h.
O polícia, incrédulo, avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto em despique a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... juro pela minha mãe, pela minha saúde e pelo meu emprego: vai um FIAT 127 atrás deles, fazendo sinais de luz para ultrapassar!
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Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz
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- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito
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Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
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MANUAL DE TIAS ( das que aparecem nas revistas cor-de-rosa!!! )
EscolaQual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
PãoP: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!
Teste de gravidezBom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
- Negativo! - responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
Conta quilómetrosUma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades, porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com um meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia :
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Sapatos de tiaUma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a tia caçadora com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
RouboUma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
AmostraUma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: '*******'.
Um olhoDuas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
- Onde? Onde?
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Um jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que
seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como
manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à
procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já
tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos
[url=http://www.tvtuga.org]sexo[/url] com a
cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, não é?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a
consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha
passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho
perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,
bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem
tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a
mais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes
da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do
marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também
não me parece que consiga publicar essa. Vamos fazer antes o seguinte,
você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na
zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e
diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...
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Um ladrão mal encarado entra num banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
-Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu robá esse banco?
- Mas ... báh, tchê... Eu tava aqui meio que distraído, mas a minha sogra aqui viu ...
