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Nov 20, 2019 - 8:55

Autor Tópico: Sexta Feira, o melhor dia da semana  (Lida 1695 vezes)

Darwishi

  • Novato
  • *
  • Mensagens: 3
Sexta Feira, o melhor dia da semana
« em: 27.05.2011, 15:01 »
Todos os dias a vida oferece mais do que uma simples gargalhada!
Oferece diferentes perspectivas sobre a vida, experiências únicas que mudam a nossa forma de encarar o mundo.
E acredito que isso só pode acontecer quando se partilha informação de qualidade, porque existe uma demência interessante e atractiva que temos a obrigação de propagar, que promove a criatividade, a cultura, a sede de conhecimento e a capacidade de nos divertimos pelo caminho.

Sem cair no erro de parecer demasiado filosófico, para alguns de nós a vida é inexplicável, para outros trata-se de nem sequer pensar nela e vive-la.

É Sexta Feira, o melhor dia da semana.
Os dias podem não ser sempre perfeitos, os problemas são uma constante, mas se dermos um pouco de alegria ao nosso semelhante, até pode ser que as coisa se invertam para melhor.
Começa o dia com um sorriso e acompanha-me uma vez mais nesta fantástica demência que é a vida humana.



Quando…

- Quando pensares que vais cair morto de cansaço
- Quando descobrires em cada manhã que vais envelhecendo aos poucos
- Quando constatares que te é impossível parar o tempo, para alguém que amas muito
- Quando te sentires um estranho no lugar onde nascestes
- Quando perceberes que todos que os outros te olham, mas mesmo assim passam em frente, ignorando a tua dor
- Quando a tua solidão grita por um amigo e ele não aparece
- Quando o inverno bate à tua porta, te deixa gelado e ao tentar fugir acabas por voltar ao ponto de partida

- Não te perturbes
- Não penses que estás morto, estando vivo
- Nem sempre aquele que sorri, recebe a cada passo outro sorriso
- Nem sempre é necessário que finjas alegria, muitas vezes…é chorando que te encontras a ti mesmo.

- Tem presente, que sempre existe um tempo e um lugar para ser feliz. Nunca é tarde para começar, se tu quiseres…se te convenceres de que cair não é o fim de tudo porque mesmo mau…é não aprenderes a levantar-te

- Não é essencial vencer-se sempre. Mas é importante, ter sempre novas forças e uma fé inabalável que te anime para lutares e quereres vencer. Somente quem enfrentou a dor na sua vida, pode falar de coragem.

É algo que está dentro de cada um e que transforma as acções em actos heróicos…ou que nos converte em cobardes…!!!




Quantas palavras escreves por minuto?
Eu escrevo 37 e tu és mais rápido?

http://portuguese-speedtest.10-fast-fingers.com/



As Perguntas mais Estúpidas que os Turistas fazem

Em Itália

- Desculpe, a que horas são as corridas de carroças no Coliseu?

- Quando é que os gladiadores começam a lutar no Coliseu?

- Posso dormir nas catacumbas?

- Esta múmia é uma pessoa morta? (numa exposição do Museu Egípcio)

- Que montanhas lindas! A neve é real ou artificial? (num resort montanhoso)

- Olá, onde é que fica a praia? (num resort montanhoso)

Em Portugal

- Importa-se que eu me esconda aqui até a minha mulher se ir embora?

- Disseram-me que a vidente era aqui...

- As pegadas de dinossauros são verdadeiras?

- Quem foi o homem que fez estas pedras? (referindo-se às grutas)

- É aqui a casa de banho pública?

- Onde é que fica aquela cidade bonita chamada Algarve? (no Algarve)

- É possível ir a pé até Espanha? (no Algarve, perguntado por uma idosa com bengala)

- Sabe se Lisboa é perto de Lisbon?

- Os sinais de trânsito em Portugal são iguais aos de Inglaterra?

No Reino Unido

- Pode dizer-me por onde passa a «Tour Mistério»?

- Onde é que encontramos casas com chapéus de palha?

Nos Países Baixos

- Onde é que encontro esta vila de vacas? (apontando para uma foto de uma vaca num mapa)

- Onde é que posso ir para ver a maratona de patinagem no gelo? (durante o Verão)

- Onde é que posso encontrar o centro histórico de Roterdão? (perguntado por alemães, sendo que o Exército Alemão destruiu a cidade durante a II Guerra Mundial)

- Onde é que encontro um soutien, tamanho de copa G?

- Qual é a razão para tantas caixas de pássaros à beira da estrada? (referindo-se às caixas de correio)

Na Irlanda

- Onde é a floresta de duendes?

- Não acredito que vocês também têm telemóveis cá!

- Porque é que não aceitam dólares?

- Todas as pessoas falam inglês neste Posto de Turismo?

Em França

- Qual é a diferença entre Paris e o resto da França?

- Os barcos do Sena mexem-se mesmo ou ficam só atracados?

- Onde é que encontro a senhora com o sorriso? (referindo-se à Mona Lisa)

- Os esgotos de Paris são debaixo de terra?

- O Hotel Gay Lussac é só para homossexuais?

Em Espanha

- A que horas fecha a Puerta del Sol?

- Onde é a praia? (em Madrid)

Na Suécia

- Podemos levar o nosso porquinho-da-índia de férias para a Suécia?

- Até que distância de Estocolmo é que temos que viajar para ver ursos, alces e lobos na floresta? Há autocarros para lá?




No carro
Ele, o tal dez reis de gente com cinco anos.
Pai, vamos fazer um concurso de palavras acabadas em ão?
Eu: Vamos!
Ele: Cão!
Eu. Pão!
Ele. Coração!
Eu: Camião!
Ele: Mão!
Eu: Tostão!
Ele: Chão!
Eu: Perdão!
Ele: Cabrão!
(...)
End of Game.




Em 2020, segundo estudo da Pew Internet & American Life Project (PEW), a web será habitada por terroristas tecnológicos, oferecerá drogas virtuais, graças à proliferação de mundos similares ao Second Life, e os internautas terão cada vez menos privacidade.
O idioma predominante será o inglês, seguido do mandarim.
Pelo visto, o esboço traçado pelos futurologistas difere pouco do que é hoje o mundo real.
Pode ser que a paisagem se torne mais amena, se, por um milagre, a solidariedade tome o lugar da ambição desmedida e os ricos repartam suas fortunas com os menos favorecidos pela sorte.

http://www.pewinternet.org/



Maior Palavra da Língua Portuguesa
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

É a "Maior Palavra" da língua portuguesa, e significa "pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas".

Isso não é incrível?!
Uma palavra deste tamanho para dar nome a uma pessoa que sofre de uma doença nada corriqueira.

A palavra de 46 letras está registada no dicionário Houaiss da Língua Portuguesa.

E não é só o paciente desta enfermidade que leva um nome estranho, a própria doença já tem um nome bem diferente, pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, que também pode ser chamada de pneumoconiose.

O vocábulo pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose também ganha o título de maior palavra em inglês com 45 letras, pneumoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis.

Ranking das maiores palavras da língua portuguesa:

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Doença psicológica caracterizada pelo medo de pronunciar palavras grandes e complicadas.
Ocupa o terceiro lugar do ranking, com 33 letras;

Anticonstitucionalissimamente
Ocupa o quarto lugar na lista, com 29 letras.
É o maior advérbio da língua portuguesa, e significa algo feito conta a constituição.

Oftalmotorrinolaringologista
Médico especializado em doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta, tem 28 letras e ocupa o quinto lugar no ranking;

Inconstitucionalissimamente
Um advérbio com 27 letras, que já foi reconhecida pelo Guinness Book of Records como sendo a maior palavra da língua portuguesa, por isso, ainda hoje tem fama.

Curiosidade
O plural das palavras não pode ser considerado.
Palavras usadas na química, também não são consideradas.




Como falam os de Lisboa e os do Porto (+18 anos)

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE ****S!

FRASE 2:
L: A sério? Incrível! Diria mesmo impressionante!
P: put* QUE O PARIU! AI, put* QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE cara*** É QUE EU TENHO A VER COM ESSA m*rd*?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: ****AAAAAAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no prazo estipulado.
P: NÃO VAI DAR PARA FAZER ISSO NEM QUE EU ME **** TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos de melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: put* DE m*rd*! NÃO HÁ NENHUM cara*** QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse na empresa até um pouco mais tarde?!
P: E NO CÚ, NÃO QUERES LEVAR NO CÚ TAMBÉM?

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE cara***!

FRASE 10:
L: Então, desculpe!
P: VAI PA put* QUE TE PARIU

FRASE 11:
L: Então, desculpe, meu senhor!
P: VAI PA put* QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudá-lo...
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: put* DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CÚ A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA m*rd* LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA put*!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça este trabalho.
P: ENFIA ISSO NO CÚ, ESTÁ UMA BELA m*rd*!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos de reforçar o nosso programa de formação.
P: SE EU SEI QUEM FOI O FILHO DA put* QUE FEZ ISTO..!

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não-conformidade.
P: cara***! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Teremos de negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA put*!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível...
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR m*rd*...

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível...
P: ESTA m*rd* TÁ A IR PRÓ cara***!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto, não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Se querem que vos diga mas isto é mesmo verdade.




Como seremos em 2878

Adoro previsões especulativas e fantasiosas para o futuro do ser humano.
O ser-humano vai evoluir para sobreviver num mundo de alta concentração de toxinas e poluição.
 A publicação foi feita originalmente na antiga União Soviética e os créditos são do Dr. W. S. Goker.
Acho que em algum tempo teremos que rever nossos padrões de beleza.

1. Olhos
A fim de suportar o contacto com substâncias poluentes na atmosfera, o olho humano será menor, semelhante ao do porco.
Uma membrana transparente (que agora pode ser encontrado no canto interno do olho), será maior e irá servir como uma segunda pálpebra.


2. Nariz
Aumentará de tamanho e terá um sistema de compartimentos e filtros para melhor limpar o ar.
 Pela mesma razão, os pêlos do nariz se tornarão mais densos e longos.

3. Pulmões
Aumentará de tamanho e vai ser mais ligado ao sistema circulatório, o que permitirá a extracção do ar de uma pequena quantidade de oxigénio.

4. Fígado
 A sua capacidade de limpar o sangue vai aumentar drasticamente tornando-se mais eficaz na filtragem de substâncias venenosas.


5. Pele
 Torna-se mais brutal, com áreas de calcificação para evitar queimaduras de poluentes químicos na atmosfera.

6. Apêndice
 Deixam de ter uma função superficial, ajudando a transformar todo tipo de vegetal em alimento (uma vez que a carne se tornará imprópria para consumo devido à poluição).

7. Estrutura óssea
 Será mais frágil e mais leve, devido à relativa falta de vitamina D (redução da quantidade de luz solar e má alimentação).

8. Cabelo
 Desaparecerá devido a um forte aquecimento global.

9. Orelhas
 O aumento da poluição sonora irá conduzir à formação de dobras nas orelhas, tornando-as mais semelhantes ao cão.
Uma pessoa poderá levanta-las para ouvir melhor e abaixa-las para reduzir o ruído.
 
10. Temperamento
 O homem vai ser um pouco louco.
 Isto será, devido à presença de substâncias tóxicas nos produtos alimentares (que conterá uma alta percentagem de mercúrio).

11. Aparelhos respiratórios
 Imediatamente após o nascimento, o homem precisará de uma unidade especial de respiração, que irá ajudá-lo à sobreviver às primeiras semanas de vida.

12. Rins
 Vai adquirir uma nova função, a extracção da água da urina e conservação de água no organismo.
Em vez de fluído, a pessoa vai urinar uma espécie de puré, composto de ácido úrico e substâncias tóxicas.



Alguns números da Internet

Frequência de acessos à INTERNET Mundialmente:

38% dos entrevistados vão à Web diariamente.
10% vão à INTERNET entre 4 a 6 vezes por semana.
21% vão entre 2 a 3 vezes por semana.
18% vão à INTERNET pelo menos 1 vez por semana.

Tempo médio de Navegação
EUA – 42h18m.
Reino Unido – 36h30m.
França – 33h22m.
Japão – 31h55m.

Vendas de Computadores:
95% das empresas possuem computadores.
Actualmente 60 milhões de computadores estão em uso.
Em 2012 teremos 100 milhões de computadores vendidos.

 Resolução do ecrã:
65,1% dos usuários usam a resolução 1024X768.
15% dos usuários usam a resolução  800X600.
10,2% dos usuários usam a resolução 1280X1024.
9,7% dos usuários usam a resolução  1280X800.

 Número de usuários pelo mundo:
Em 2012 o número de usuários chegará a 2 milhões.
500 mil foram à INTERNET pela 1ª vez.
A cada 1 minuto são disponibilizadas 20 horas de vídeos no YouTube.
A cada 1 minuto são publicados 315 sites na INTERNET.
A cada 1 segundo é criado 1 novo blog.
Em 1982 havia 315 sites em toda a Web.
Em Fevereiro de 2010 já contabilizava mais de 174 milhões de sites na Web.

Tempo médio de navegação na INTERNET:
Em Julho/2009 o tempo médio de navegação foi de 48 horas e 26 minutos (apenas navegando em sites)
Considerando a navegação em aplicativos, como por exemplo, MSN, esse número sobe para: 71 horas e 30 minutos.

Comparação do crescimento da INTERNET com outros veículos:
Internet: 25%.
Médias: 11,3%.
Rádio: 6%.
Televisão: 2,5%.



Momento zen do dia




Por vezes até descobrimos coisas interessantes na publicidade.
 E eis que encontro um link interessante sobre
filatelia e selos.
Este parece completo e organizado.
Com registo de selos de meados do século XIX até aos dias de hoje.
De salientar os erros e provas de selos.




Reparem neste Aparelhito

Vejam-no muito bem
Se lhes calhar ir a um cibercafé ou usar o computador em hotéis
Vejam bem se encontram este aparelho.
Este dispositivo guarda todas as passwords inseridas quando se utiliza o equipamento.


Pode ser usado em:
cibercafés, exposições, hotéis e aeroportos, especialmente onde se utiliza Internet para entrar em contas bancárias
Este dispositivo armazena tudo o que teclas.
Assim, examina o PC que utilizares em sítios ou lugares públicos, e procura qualquer peça suspeita instalada por detrás do mesmo antes de utilizá-lo.
 SEM ALARIDOS, ANTES DE QUALQUER RECLAMAÇÃO, CHAMA DE IMEDIATO AS AUTORIDADES
pois a peça é facilmente removida

EM CASO DE DUVIDA OU SE NÃO FOR VISÍVEL A LIGAÇÃO DO TECLADO  NÃO UTILIZEM!




Há cento e uma coisa que dá imenso jeito saber.
1ª- Há mais que cento e uma coisa que precisam de saber.
2ª- Ninguém sabe ao certo quantas coisas precisam de saber.
3ª- São mais que três.
4ª- Não há maneira de saber quantas coisas há para saber.
5ª- Algumas das coisas que precisam saber são coisas que já sabem.
6ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que acham que já sabem.
7ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que já souberam mas que entretanto esqueceram.

8ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que acham que esqueceram mas que continuam a saber.
9ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que sabem mas não sabem que sabem.
10ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que ainda não sabem que precisam saber.
11ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que provavelmente nem precisam de saber.
12ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que só as pessoas que desconhecem sabem.
13ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que ninguém sabe.
14ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas impossíveis de saber.
15ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que só podem ser imaginadas.
16ª- A lista de coisas que precisam saber pode ser suspensa de forma abrupta a qualquer momento.
Agora já sabem.




Teatrinho do dia
Acto único
Amigo 1 - Você acredita se partir um espelho dá 7 anos de azar?
Amigo 2 - Eu acredito em que partir um espelho e levar 7 pontos só por azar.
Amigo 1 - E tu tens algum problema em passar por baixo de uma escada?
Amigo 2 - Se ela cair, sim.
Fim




Ouvir o silêncio
Conversar com aquelas pessoas que conhecemos há anos, e experimentar os silêncios que não incomodam, pelo contrário, são tranquilos, é tão bom.
Detesto silêncios desconfortáveis, incomodam-me mais do que frases gritadas.
 Há o silêncio de quem não sabe o que dizer a seguir, o silêncio que grita "GOSTO DE TI" ou em situações más, "POR FAVOR AJUDA-ME!".
Os silêncios de quem se conhece pouco, o silêncio de quem não entende, o silêncio que despreza, o silêncio de quem ouve e o silêncio de quem não ouviu uma palavra que o outro disse.
A última vez que ouvi um silêncio, daqueles sem carros, sem pessoas, sem vento, nem sequer pássaros ou água foi quando parei numa estrada Alentejana, mesmo ao lado de um marco com a data de 1888.
O sol já ia baixo e o Guadiana estava lindo, não foi a paisagem que me marcou, mas o SILÊNCIO.

Até Sexta e fiquem bem

TVTUGA FORUM

Sexta Feira, o melhor dia da semana
« em: 27.05.2011, 15:01 »